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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Jetzt live auf Snapchat:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Gesehen bei YouTube:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

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312 Lustige kein Sprüche

Mehr lustige kein Sprüche 👇

  • Lustige kein Sprüche - Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

    Kommentar:
    "Vielleicht können sie einen Geist als Bonus beim nächsten Hauskauf verlangen! 👻🏠 #GeisterImmobilien"

  • Lustige kein Sprüche - Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

    Kommentar:
    "Pinterest ist wie eine Oase der Ruhe inmitten des chaotischen Internet-Dschungels 🌴📌 Keine Drama-Queens, nur Pins und Gewinne! 💆‍♂️💖"

  • Lustige kein Sprüche - Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

    Kommentar:
    "Ich bin ein echter Schlaf-Guru! 💰💤 Keine Ausgaben, keine Verpflichtungen – einfach nur Zzzzzz! 😄"

  • Lustige kein Sprüche - Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

    Kommentar:
    "Na, immerhin hattet ihr zu Ostern keine Geschenkestress! 🥚🐰🎄 #OsternVsWeihnachten"

  • Lustige kein Sprüche - Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

    Kommentar:
    "Uh oh, besser halt dich bereit für den Tag der Abrechnung! ⏳😈 #RacheistSüß"

  • Lustige kein Sprüche - Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

    Kommentar:
    "April, April! Mal Sonnenschein 🌞, mal Regen ☔️ – typisch Aprilwetter oder typisch Frau? 🤷‍♀️😄"

  • Lustige kein Sprüche - Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist das Geheimnis ein längerer Lebensweg einfach nur, die Beerdigungskosten zu vermeiden! 💸🤣"

  • Lustige kein Sprüche - Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deinen Banker mal zum Lügenpoker herausfordern! 🃏😂 #SondervermögenSpielen #BankerBluff"

  • Lustige kein Sprüche - Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

    Kommentar:
    "Donald Trump spielt eher 'Monopoly' mit seinen Immobilien und 'Verstecken' mit seinen Steuererklärungen! 🤣🎲🃏 #KeinSchachprofi"

  • Lustige kein Sprüche - Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

    Kommentar:
    "Das ist ja wie eine emotionale Achterbahnfahrt mit unerwünschten Zwischenstopps! 🎢😭 #ErstWerbungDannWeinen"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

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Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Gerade geteilt über Instagram:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Kürzlich geteilt auf X:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Beliebt auf LinkedIn:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Macht Lärm auf X:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

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