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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Frisch gepostet auf X:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Gesichtet auf Twitch:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jetzt live auf Discord:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Kürzlich geteilt auf X:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Gerade geteilt über X:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

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345 Lustige kein Sprüche

Mehr lustige kein Sprüche 👇

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Brot, dumm, Eltern, Elternteil, Erziehung, Humor, jeder, Junge, kein, Kind, natürlich, sagen, schlau, So, Würde
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Beziehungen, biblische Gesetzeslücken, Heiraten, Humor, kein, mehr, mir, nie, Sex, Spaß, vorehelicher Sex, zu
vor 3 Monaten

Anziehen, Arsch, Gesellschaft, Holzpreise, Humor, Ironie, Ja, jeder, kein, Preisanstieg, So, Stock, Witz, Wunder
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

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An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

22 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

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Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

21 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

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Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

13 Leute checken gerade 👀

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

23 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.293

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Frisch gepostet auf Discord:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Trendet auf TikTok:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.