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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Gesehen bei Messenger:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Beliebt auf Slack:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

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81 Lustige keiner Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

9 Leute checken gerade 👀

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

19 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

15 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

25 Leute checken gerade 👀

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

6 Leute checken gerade 👀

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Macht Lärm auf Telegram:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Macht Lärm auf Twitch:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Beliebt auf Threads:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Trendet auf Threads:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Gerade geteilt über Slack:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

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