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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Trendet auf Instagram:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Beliebt auf Pinterest:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

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81 Lustige keiner Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

6 Leute checken gerade 👀

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

11 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

9 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

13 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

9 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Trendet auf Slack:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Trendet auf TikTok:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Gesehen bei Threads:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Frisch gepostet auf X:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Gesehen bei Twitch:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

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