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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jetzt live auf WeChat:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Gesichtet auf TikTok:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

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Lustige Kinderspielzeug Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

19 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

18 Leute checken gerade 👀

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

14 Leute checken gerade 👀

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

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26. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jetzt live auf X:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Geht gerade viral auf TikTok:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Trendet auf Reddit:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Beliebt auf WeChat:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Verbreitet sich schnell über X:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

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