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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Gerade gelandet bei Telegram:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Start » Lustige King Kong Sprüche

Lustige King Kong Sprüche

Lustige King Kong Sprüche bringen den Gorilla in dir zum Kichern 🦍😂 Ob auf dem Hochhausdach oder im Dschungel der Alltagssorgen – mit diesen Sprüchen schwingst du dich locker durch jede Situation! Bereit für geballte Affen-Power und humorvolle King Kong-Momente? Dann schnall dich an, es wird wild und witzig! 🎉🍌

Neue lustige King Kong Sprüche 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Frisch gepostet auf Discord:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Gesehen bei YouTube:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

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