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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.488

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Gesichtet auf Discord:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Trendet auf Instagram:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Gesehen bei Twitch:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Gerade geteilt über Threads:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Kürzlich geteilt auf X:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Gesehen bei Twitch:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Start » Lustige King Kong Sprüche

Lustige King Kong Sprüche

Lustige King Kong Sprüche bringen den Gorilla in dir zum Kichern 🦍😂 Ob auf dem Hochhausdach oder im Dschungel der Alltagssorgen – mit diesen Sprüchen schwingst du dich locker durch jede Situation! Bereit für geballte Affen-Power und humorvolle King Kong-Momente? Dann schnall dich an, es wird wild und witzig! 🎉🍌

Neue lustige King Kong Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
Da hätte er sich definitiv etwas mehr Mühe geben sollen 🙈🏙️🦍 #KingKongProblems
Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Find someone who looks at you the way King Kong looks at that screaming little woman 🦍👀😂 #relationshipgoals"

[show_if_paginated] Mehr lustige King Kong Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen King Kong Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Gesichtet auf X:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jetzt live auf Telegram:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Beliebt auf Discord:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Trendet auf LinkedIn:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Jetzt live auf LinkedIn:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

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