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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jetzt live auf Telegram:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Gesehen bei X:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Gerade geteilt über Telegram:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Gesichtet auf Threads:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Gerade geteilt über Telegram:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Trendet auf Instagram:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Start » Lustige New York Sprüche

Lustige New York Sprüche

Lustige New York Sprüche bringen den Big Apple zum Lachen 🍎😂 Ob du durch den Central Park schlenderst oder mit dem Taxi durch die City rast – hier geht’s nicht nur um Wolkenkratzer, sondern um den ganz besonderen Humor, der nur NYC so einzigartig macht. Mach dich bereit für Sprüche, die so wild sind wie die U-Bahn und so frech wie ein Hot-Dog-Stand an der Ecke! 🚕🌆

Neue lustige New York Sprüche 👇

Alle lustigen New York Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

21 Leute checken gerade 👀

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

7 Leute checken gerade 👀

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

9 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

15 Leute checken gerade 👀

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

9 Leute checken gerade 👀

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Frisch gepostet auf X:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Beliebt auf Threads:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Beliebt auf Messenger:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Beliebt auf Facebook:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

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