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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Trendet auf Reddit:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Trendet auf Twitch:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Macht Lärm auf Pinterest:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Frisch gepostet auf Pinterest:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Gesichtet auf Discord:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

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Lustige Klänge Sprüche

Neue lustige Klänge Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bubu, DJ, Einschlafen, gibt, keinen, Klänge, Macht, Musik, Musiker, Schweiz, Schweizer, warum

Alle lustigen Klänge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

7 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

21 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

19 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

22 Leute checken gerade 👀

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

17 Leute checken gerade 👀

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

22 Leute checken gerade 👀

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

6 Leute checken gerade 👀

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Jetzt live auf Snapchat:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Geht gerade viral auf X:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Trendet auf Snapchat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Gerade gelandet bei Messenger:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Gesichtet auf Telegram:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Macht Lärm auf X:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.