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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.025

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Macht Lärm auf Threads:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Gesehen bei TikTok:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Gerade geteilt über WeChat:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Gesehen bei WeChat:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

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Lustige Klassik Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

21 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

16 Leute checken gerade 👀

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

20 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Trendet auf Snapchat:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Gesehen bei Messenger:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Macht Lärm auf Instagram:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

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