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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.526

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Frisch gepostet auf YouTube:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Trendet auf Reddit:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Trendet auf WhatsApp:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Trendet auf Threads:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Trendet auf Telegram:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Gesichtet auf Reddit:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Start » Lustige Jerry Sprüche

Lustige Jerry Sprüche

Lustige Jerry Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄🐭 Ob frech, clever oder einfach nur zum Abfeiern – Jerry weiß, wie man mit Worten spielt! Schnapp dir deinen Lieblings-Charakter und lass dich von seinen witzigen Sprüchen verzaubern. Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Let’s go! 🎉✨

Neue lustige Jerry Sprüche 👇

Alle lustigen Jerry Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

17 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

10 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

7 Leute checken gerade 👀

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

14 Leute checken gerade 👀

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

24 Leute checken gerade 👀

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

25 Leute checken gerade 👀

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

15 Leute checken gerade 👀

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.721

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Gesehen bei Reddit:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Beliebt auf LinkedIn:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Beliebt auf Reddit:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Macht Lärm auf Telegram:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Gerade geteilt über TikTok:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

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