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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Trendet auf Threads:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Jetzt live auf WeChat:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Gerade geteilt über Threads:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Witziger Spruch über nichts Nettes sagen, mit ironischem Film- und Netflix-Humor.
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Kommentar:
"Na immerhin hat die Netflix-App ihren Job gemacht! 🌙🎥📺 #RebelMoon2InFarbe"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

11 Leute checken gerade 👀

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

5 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

25 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

25 Leute checken gerade 👀

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

15 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

15 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Gesehen bei X:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Gesehen bei Telegram:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Gerade geteilt über Twitch:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Beliebt auf LinkedIn:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jetzt live auf YouTube:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

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