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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

4.144

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Trendet auf Snapchat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Gesehen bei Messenger:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Gerade gelandet bei X:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Start » Lustige Klassisch Sprüche

Lustige klassisch Sprüche

Lustige klassisch Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln 😄✨ Ob altbewährte Weisheiten mit einem Augenzwinkern oder zeitlose Klassiker, die einfach nie ihren Charme verlieren – hier trifft Nostalgie auf Humor! Bereit für eine Portion Spaß, die genauso gut in Omas Zeiten funktioniert hätte wie heute? Los geht’s, Lachen garantiert! 🎉📜

Neue lustige klassisch Sprüche 👇

Alle lustigen klassisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

6 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

22 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

21 Leute checken gerade 👀

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

21 Leute checken gerade 👀

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

9 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Trendet auf WeChat:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Trendet auf LinkedIn:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

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