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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

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Lustige kleben geblieben Sprüche

Neue lustige kleben geblieben Sprüche 👇

  • Lustige kleben geblieben Sprüche - Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem heißen Einsatz für das Klima! 🌍🔥☕️ #Glühweinaktivist"

Mehr lustige kleben geblieben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen kleben geblieben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Geht gerade viral auf Threads:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Geht gerade viral auf Twitch:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Trendet auf Reddit:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Gesichtet auf Twitch:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Gerade geteilt über Instagram:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

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