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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

349

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Gesichtet auf Reddit:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Trendet auf Snapchat:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Gesehen bei Facebook:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Gesehen bei Snapchat:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

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Lustige Kleinstadtmädchen Sprüche

Neue lustige Kleinstadtmädchen Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

22 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

20 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

23 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Gerade geteilt über Facebook:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Gerade gelandet bei Slack:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jetzt live auf Messenger:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

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