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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.943

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Gesehen bei Discord:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Trendet auf Discord:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Trendet auf Messenger:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Start » Lustige Kleister Sprüche

Lustige Kleister Sprüche

Lustige Kleister Sprüche kleben sich nicht nur an die Wand, sondern auch direkt ins Herz 🎉😄! Wer hätte gedacht, dass Kleber so viel Humor haben kann? Ob beim Basteln oder Renovieren – mit diesen Sprüchen wird selbst der klebrigste Moment zum Lachfeuerwerk 🎨🔥. Also, ran an den Kleister und die gute Laune – hier gibt’s Spaß zum Anpappen!

Neue lustige Kleister Sprüche 👇

Alle lustigen Kleister Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

16 Leute checken gerade 👀

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

12 Leute checken gerade 👀

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

8 Leute checken gerade 👀

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

19 Leute checken gerade 👀

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

8 Leute checken gerade 👀

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Gesehen bei LinkedIn:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Gesehen bei Instagram:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

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