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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jetzt live auf TikTok:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Trendet auf YouTube:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Beliebt auf LinkedIn:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Trendet auf WhatsApp:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Start » Lustige Kleister Sprüche

Lustige Kleister Sprüche

Lustige Kleister Sprüche kleben sich nicht nur an die Wand, sondern auch direkt ins Herz 🎉😄! Wer hätte gedacht, dass Kleber so viel Humor haben kann? Ob beim Basteln oder Renovieren – mit diesen Sprüchen wird selbst der klebrigste Moment zum Lachfeuerwerk 🎨🔥. Also, ran an den Kleister und die gute Laune – hier gibt’s Spaß zum Anpappen!

Neue lustige Kleister Sprüche 👇

  • Lustige Kleister Sprüche - Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

    Kommentar:
    "Kleister: Der mysteriöse Verschwindetrick der Grundschule! 🎩🪄 #MagieDerKindheit"

  • Lustige Kleister Sprüche - Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

    Kommentar:
    "Manche sind einfach nur zu begeistert von ihrem DIY-Projekt im Schlaf! 🎨🤣"

Alle lustigen Kleister Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Gesehen bei WeChat:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

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