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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

4.024

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Beliebt auf Telegram:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Trendet auf Reddit:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Start » Lustige Kluger Mensch Sprüche

Lustige kluger Mensch Sprüche

Lustige kluger Mensch Sprüche bringen deinen Verstand zum Schmunzeln und deine Lachmuskeln in Schwung 🤓😂! Denn wer sagt, dass klug sein immer ernst sein muss? Hier trifft Hirnschmalz auf Humor – perfekt für alle, die clever und witzig zugleich durch den Tag gehen wollen. Bereit für eine Portion Spaß mit Köpfchen? Los geht’s! 🎉🧠

Neue lustige kluger Mensch Sprüche 👇

Alle lustigen kluger Mensch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

21 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

25 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

13 Leute checken gerade 👀

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

18 Leute checken gerade 👀

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

10 Leute checken gerade 👀

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

8 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

21 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

25 Leute checken gerade 👀

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Macht Lärm auf Facebook:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Beliebt auf Reddit:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Beliebt auf Pinterest:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Macht Lärm auf Threads:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

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