Lustige Knigge Sprüche

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

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Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

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Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

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Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

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Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

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Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

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Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

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Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

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Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

9 Leute checken gerade 👀

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

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Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.