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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.297

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Beliebt auf LinkedIn:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Gerade geteilt über X:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Gerade geteilt über X:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Gerade gelandet bei X:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Kürzlich geteilt auf X:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Start » Lustige Knirschschiene Sprüche

Lustige Knirschschiene Sprüche

Neue lustige Knirschschiene Sprüche 👇

vor 3 Monaten

brauche, Entspannung, Knirschschiene, Punkt, Stress, tagsüber, Zahnschutz

Alle lustigen Knirschschiene Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

10 Leute checken gerade 👀

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

9 Leute checken gerade 👀

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

14 Leute checken gerade 👀

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

8 Leute checken gerade 👀

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.074

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Beliebt auf Threads:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Gerade geteilt über TikTok:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Gesichtet auf YouTube:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Gesehen bei Snapchat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Trendet auf Pinterest:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Gerade gelandet bei Threads:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.