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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Macht Lärm auf WeChat:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Start » Lustige Kochbuch Sprüche

Lustige Kochbuch Sprüche

Neue lustige Kochbuch Sprüche 👇

  • Lustige Kochbuch Sprüche - Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

    Kommentar:
    Endlich mal ein Kochbuch, das die wahren Zutaten zeigt: 1 Prise Kreativität, 2 EL Chaos und ein Berg Geschirr! 🍲🧼😂

Alle lustigen Kochbuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Gerade geteilt über Threads:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

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