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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

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Lustige Kokosnüsse Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

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Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

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Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

21 Leute checken gerade 👀

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

23 Leute checken gerade 👀

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

9 Leute checken gerade 👀

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

7 Leute checken gerade 👀

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

19 Leute checken gerade 👀

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

24 Leute checken gerade 👀

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

13 Leute checken gerade 👀

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Trendet auf Facebook:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Gesehen bei Threads:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Trendet auf Messenger:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Gesehen bei Threads:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

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