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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Trendet auf Snapchat:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jetzt live auf WeChat:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Soeben entdeckt auf X:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Jetzt live auf Discord:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Gerade geteilt über Telegram:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

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Lustige Kokosnüsse Sprüche

Neue lustige Kokosnüsse Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aufgeben kannst du bei der Post!

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

9 Leute checken gerade 👀

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

22 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

22 Leute checken gerade 👀

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

11 Leute checken gerade 👀

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Gesehen bei X:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Gerade geteilt über Threads:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

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