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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

3.708

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Trendet auf Twitch:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Macht Lärm auf Snapchat:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Trendet auf Instagram:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Gesehen bei Twitch:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Trendet auf Slack:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Start » Lustige Komplizierte Sprache Sprüche

Lustige komplizierte Sprache Sprüche

Neue lustige komplizierte Sprache Sprüche 👇

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

vor 3 Wochen

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Alle lustigen komplizierte Sprache Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

18 Leute checken gerade 👀

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

17 Leute checken gerade 👀

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

19 Leute checken gerade 👀

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

24 Leute checken gerade 👀

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

6 Leute checken gerade 👀

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

25 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

20 Leute checken gerade 👀

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Gerade geteilt über Messenger:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Gesehen bei Messenger:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Macht Lärm auf Messenger:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Gesehen bei WeChat:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Trendet auf Threads:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Geht gerade viral auf X:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.