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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11957 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.796

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Gerade geteilt über Messenger:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Kürzlich geteilt auf X:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Gesichtet auf Twitch:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jetzt live auf Telegram:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Start » Lustige Konservierungsstoffe Sprüche

Lustige Konservierungsstoffe Sprüche

Lustige Konservierungsstoffe Sprüche bringen frischen Humor in die Welt der Haltbarkeit 🥫😂 Wer hätte gedacht, dass Chemie so witzig sein kann? Egal ob im Essen oder im Alltag – diese Sprüche konservieren garantiert dein Lachen für lange Zeit! Also schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von den coolsten Chemie-Witzen überraschen 🧪✨

Neue lustige Konservierungsstoffe Sprüche 👇

Alle lustigen Konservierungsstoffe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

13 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

22 Leute checken gerade 👀

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

18 Leute checken gerade 👀

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

14 Leute checken gerade 👀

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

19 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

13 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Geht gerade viral auf Messenger:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Gesehen bei Slack:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jetzt live auf Telegram:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Trendet auf Instagram:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Gesichtet auf YouTube:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jetzt live auf X:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

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