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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

688

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Gesichtet auf TikTok:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Gesichtet auf Discord:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Gesehen bei Telegram:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Start » Lustige Kontrolleur Sprüche

Lustige Kontrolleur Sprüche

Lustige Kontrolleur Sprüche machen die Begegnung mit dem Ticketprüfer im Zug oder Bus gleich viel entspannter. 🚆😄 Mit witzigen Kommentaren über Fahrscheine und Kontrollen kann man selbst die stressigste Situation mit einem Lächeln meistern. Schließlich ist Humor die beste Fahrkarte für eine gute Stimmung! 😂🎫

Neue lustige Kontrolleur Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bahn, ein, Erwischt, Heute, Humor, Kontrolleur, mich, nicht, Ticket, weglaufen

Alle lustigen Kontrolleur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

19 Leute checken gerade 👀

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

23 Leute checken gerade 👀

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

19 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

14 Leute checken gerade 👀

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

9 Leute checken gerade 👀

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

22 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

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14. März, 2026

572

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Trendet auf Slack:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Trendet auf TikTok:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Gesehen bei YouTube:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Geht gerade viral auf Twitch:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

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