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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

957

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Frisch gepostet auf Reddit:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Gesehen bei Slack:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Gerade geteilt über Slack:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Start » Lustige Erwischt Sprüche

15 Lustige Erwischt Sprüche

Lustige Erwischt Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn jemand auf frischer Tat ertappt wird 😅🔍 Ob heimliche Snacks, vergessene Hausaufgaben oder spontane Ausreden – hier trifft Humor auf peinliche Momente! Also, schnapp dir deine besten Sprüche und mach aus jeder „Erwischt“-Situation eine Comedy-Show 🎭😂 Ready, set, erwischt!

Neue lustige Erwischt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bahn, Deutschlandticket, Erwischt, Humor, Preissteigerung, Schwarzfahren, teurer, Ticketkosten, was, werden, wieder, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, Büro, Chef, dabei, Erwischt, Familie, geraucht, Gras, haben, Kinder, mich, Minuten, Rauchen, später, zwei
vor 5 Monaten

Alkohol, Arbeit, Arbeitsmoral, Auftreten, Erwischt, gefeuert, gerade, getrunken, Haus, Hausarbeit, Humor, mag, mich, nicht, Reinigungskraft, selbst, Selbstentlassung, Selbstkritik
vor 5 Monaten

Dating, Erwischt, fühlen, Generation, hätten, Hubschrauber, letzten, Menschen, schauen, sich, Verheiratete, verheiratete Menschen, Vietnam, zu
vor 5 Monaten

Daumenkämpfe, Erwischt, gerade, Männer, Miteinander, Tanzen, überzeugt, Überzeugung, zwei
vor 5 Monaten

bellen, Erwischt, euch, Humor, Hund, Kram, Lektion, mich, Schlafen, Schläft, während
vor 5 Monaten

an, bewundern, bewundert, Erwischt, Frau, Hirn, Humor, was, Zombie
vor 5 Monaten

allem, Beziehung, Blessuren, Ehefrau, Erwischt, Humor, Liebesspiel, Männer, selbst, viele, werden
vor 5 Monaten

alle, Drucken, ermahnt, Erwischt, immer, Jungs, Klingeln, Klingelstreich, Nachbarschaft, Spaß, Streiche, zwei
vor 5 Monaten

Bahn, ein, Erwischt, Heute, Humor, Kontrolleur, mich, nicht, Ticket, weglaufen

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Alle lustigen Erwischt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

21 Leute checken gerade 👀

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

8 Leute checken gerade 👀

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

12 Leute checken gerade 👀

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

23 Leute checken gerade 👀

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

695

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Verbreitet sich schnell über X:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Gesehen bei Reddit:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

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