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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.829

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jetzt live auf WeChat:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Macht Lärm auf Slack:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Gesichtet auf X:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Gesehen bei Telegram:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Trendet auf Telegram:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Macht Lärm auf X:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Start » Lustige Weglaufen Sprüche

Lustige weglaufen Sprüche

Lustige weglaufen Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn du mal wieder vor dem Alltag auf die Flucht gehst 🏃‍♂️💨! Ob beim spontanen Abhauen vor Stress oder einfach nur zum Spaß – hier gibt’s die besten Sprüche, die zeigen: Weglaufen kann auch richtig witzig sein 😂🎉. Bereit für eine Portion Humor mit ordentlich Tempo? Let’s go!

Neue lustige weglaufen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

allein, an, Auto, davonlaufen, ein, erschrecken, ganz, Humor, Mittelalter, Pferd, sich, später, stellen, Tag, Tankstelle, Vergleich, Verrückt, weglaufen, Wiederfinden, Würde, würden
vor 5 Monaten

einfach, explodiert, Haustier, Hund, kann, Knopf, Mikrochip, Technologie, weglaufen
vor 5 Monaten

Alter, Kinder, nicht, Probleme, schneller, ständig, weglaufen, werden
vor 5 Monaten

alles, gehört, haben, Humor, Ironie, Lösung, Spaß, vielleicht, was, weglaufen, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Flipflops, Humor, laufen, Schuhe, schwer, verführerisch, weglaufen
vor 5 Monaten

Angst, Filmzitat, Horrorfilm, Humor, mich, mir, Schreckmoment, spät, weglaufen, zu, zu spät
vor 5 Monaten

Bahn, ein, Erwischt, Heute, Humor, Kontrolleur, mich, nicht, Ticket, weglaufen
vor 5 Monaten

akzeptiert, beenden, egal, Gesellschaft, gesellschaftlich, Gespräch, manchmal, mir, sagen, wäre, weglaufen, Wunsch, wünschen, Würde, zu
vor 6 Monaten

Angst, Beziehung, gestehen, haben, Humor, könnten, Liebe, mir, weglaufen
vor 6 Monaten

ärgern, gedacht, jetzt, Kätzchen, Kinder, kommen, läuft, mich, Nähe, nie, selbst, Versuch, versuchen, Weg, weglaufen, zu

Alle lustigen weglaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

21 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

12 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

5 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

6 Leute checken gerade 👀

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

17 Leute checken gerade 👀

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

22 Leute checken gerade 👀

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

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21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Gerade geteilt über Instagram:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jetzt live auf Telegram:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Trendet auf Slack:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Gesehen bei Telegram:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

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