Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

452

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jetzt live auf Slack:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Gesichtet auf Facebook:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Macht Lärm auf Slack:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Frisch gepostet auf Slack:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Gerade gelandet bei Discord:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Start » Lustige Kooperativ Sprüche

Lustige kooperativ Sprüche

Lustige kooperativ Sprüche bringen Teamarbeit auf ein ganz neues Level 😄🤝! Ob im Bürochaos oder beim gemeinsamen Zocken – ein bisschen Humor verbindet mehr als jeder Meeting-Marathon. Also, schnapp dir deine Mitstreiter und lass die Lachmuskeln arbeiten, denn zusammen lachen klappt einfach besser! 🎉💬

Neue lustige kooperativ Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Bitte, flirte, Flirten, Humor, Kommunikation, kooperativ, nicht, Sei
vor 3 Monaten

Gesicht, Heute, Humor, kooperativ, nicht, niedlich, Selbstironie, zu

Alle lustigen kooperativ Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

21 Leute checken gerade 👀

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

10 Leute checken gerade 👀

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

10 Leute checken gerade 👀

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

13 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

15 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

10 Leute checken gerade 👀

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

15 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

503

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Macht Lärm auf Reddit:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Gerade geteilt über Facebook:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Gerade gelandet bei X:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑