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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.457

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Beliebt auf Instagram:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Gesichtet auf Instagram:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Beliebt auf WeChat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

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Lustige Kopf tätscheln Sprüche

Neue lustige Kopf tätscheln Sprüche 👇

  • Lustige Kopf tätscheln Sprüche - Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

    Kommentar:
    "Die Geheimwaffe eines jeden Mannes: Kopftätscheln und Hormon-Entschuldigung! 🤣👩‍⚕️🧠"

Mehr lustige Kopf tätscheln Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Kopf tätscheln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Gesichtet auf Reddit:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Gerade gelandet bei Threads:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

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