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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Gesehen bei Messenger:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Gerade geteilt über Instagram:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gesehen bei YouTube:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Trendet auf Threads:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

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Lustige kostenlose Belehrungen Sprüche

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  • Lustige kostenlose Belehrungen Sprüche - Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

    Kommentar:
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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jetzt live auf WeChat:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Beliebt auf Threads:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Beliebt auf X:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Gerade geteilt über Slack:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Beliebt auf Messenger:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Geht gerade viral auf Facebook:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

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