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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Trendet auf Facebook:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Gerade gelandet bei Threads:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Gesehen bei Messenger:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

5 Leute checken gerade 👀

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

9 Leute checken gerade 👀

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

15 Leute checken gerade 👀

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

14 Leute checken gerade 👀

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

14 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Trendet auf Twitch:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Trendet auf Twitch:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Gerade geteilt über Reddit:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

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