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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1309 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Gesichtet auf LinkedIn:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Geht gerade viral auf X:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

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Lustige Kuchentransportbox Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

5 Leute checken gerade 👀

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

21 Leute checken gerade 👀

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

12 Leute checken gerade 👀

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

9 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

10 Leute checken gerade 👀

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Gerade geteilt über Telegram:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Gerade geteilt über Twitch:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Trendet auf Instagram:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Beliebt auf Instagram:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

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