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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.279

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Beliebt auf X:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jetzt live auf WeChat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gerade geteilt über Discord:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

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Lustige Küchenmissgeschick Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

17 Leute checken gerade 👀

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

16 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

21 Leute checken gerade 👀

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

9 Leute checken gerade 👀

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

10 Leute checken gerade 👀

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

23 Leute checken gerade 👀

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Frisch gepostet auf Reddit:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Gerade geteilt über TikTok:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Gerade geteilt über Messenger:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Trendet auf Threads:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Gesichtet auf Twitch:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

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