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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Trendet auf YouTube:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jetzt live auf Threads:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Frisch gepostet auf Threads:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Gesichtet auf LinkedIn:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Trendet auf Messenger:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

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Lustige kurze Reihe Sprüche

Neue lustige kurze Reihe Sprüche 👇

  • Lustige kurze Reihe Sprüche - Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

    Kommentar:
    "Ein Hoch auf die Meister des Einkaufswagen-Yoga! 🛒🧘‍♂️ #BalanceImLeben"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Gesehen bei Reddit:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jetzt live auf Twitch:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

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