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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.107

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Trendet auf Telegram:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Trendet auf Twitch:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Macht Lärm auf YouTube:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Macht Lärm auf Pinterest:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Gesehen bei Snapchat:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Start » Lustige Kurzer Sinn Sprüche

Lustige kurzer Sinn Sprüche

Neue lustige kurzer Sinn Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Akt, dritter Akt, Gespräch, Humor, Ironie, kurzer Sinn, lange, Lange Rede, Pause, plötzlich, Rede, Sinn, Theater
vor 2 Monaten

Bonus, Bonus Features, Erzählung, Humor, kurzer Sinn, lange, Lange Rede, Rede, Sinn, Story, Witz

Alle lustigen kurzer Sinn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

25 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

12 Leute checken gerade 👀

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

8 Leute checken gerade 👀

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

25 Leute checken gerade 👀

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

7 Leute checken gerade 👀

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

9 Leute checken gerade 👀

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

14 Leute checken gerade 👀

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Gesichtet auf YouTube:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Trendet auf Telegram:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Beliebt auf Slack:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Trendet auf Discord:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Beliebt auf Twitch:

Hals und Beinbruch – lass knacken!