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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.039

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Gerade gelandet bei Threads:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Gerade gelandet bei Slack:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Gesichtet auf Slack:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Gesehen bei LinkedIn:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Start » Lustige Kurzer Sinn Sprüche

Lustige kurzer Sinn Sprüche

Neue lustige kurzer Sinn Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Akt, dritter Akt, Gespräch, Humor, Ironie, kurzer Sinn, lange, Lange Rede, Pause, plötzlich, Rede, Sinn, Theater
vor 5 Monaten

Bonus, Bonus Features, Erzählung, Humor, kurzer Sinn, lange, Lange Rede, Rede, Sinn, Story, Witz

Alle lustigen kurzer Sinn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

17 Leute checken gerade 👀

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

7 Leute checken gerade 👀

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

18 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

19 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

5 Leute checken gerade 👀

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

25 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

15 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

6 Leute checken gerade 👀

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.519

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Macht Lärm auf Slack:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Macht Lärm auf Discord:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Gesehen bei Threads:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.