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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Trendet auf Twitch:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Trendet auf LinkedIn:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Gerade geteilt über Discord:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Gerade gelandet bei Telegram:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Beliebt auf Facebook:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

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Lustige länger dunkel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

6 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

25 Leute checken gerade 👀

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

11 Leute checken gerade 👀

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

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Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Gesehen bei Threads:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

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