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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.733

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Gesehen bei Twitch:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Gerade gelandet bei Threads:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Macht Lärm auf Facebook:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Trendet auf TikTok:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Gesichtet auf Messenger:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Frisch gepostet auf YouTube:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

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Lustige längste Zeit Sprüche

Neue lustige längste Zeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

30, Alltag, Elternschaft, Geduld, Humor, Kinder, längste Zeit, Minuten, Schlafenszeit, Stress, Stunden

Alle lustigen längste Zeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

14 Leute checken gerade 👀

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

8 Leute checken gerade 👀

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

10 Leute checken gerade 👀

Ratschläge sind auch nur Schläge.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

13 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

12 Leute checken gerade 👀

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Beliebt auf TikTok:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jetzt live auf Discord:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jetzt live auf WeChat:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.