Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.369

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Beliebt auf X:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Frisch gepostet auf YouTube:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Start » Lustige Lätzchen Sprüche

Lustige Lätzchen Sprüche

Neue lustige Lätzchen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bett, Humor, Lätzchen, Mücken, Schlaf, Schlafzimmer

Alle lustigen Lätzchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

5 Leute checken gerade 👀

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

15 Leute checken gerade 👀

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

8 Leute checken gerade 👀

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

13 Leute checken gerade 👀

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

9 Leute checken gerade 👀

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.148

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Soeben entdeckt auf Discord:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Gesehen bei Slack:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.