Lustige Läufe Sprüche

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

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Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

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Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

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Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

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Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

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Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

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Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

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Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

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Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

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Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

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Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.