Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.426

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Beliebt auf TikTok:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jetzt live auf Threads:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Geht gerade viral auf Instagram:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Beliebt auf YouTube:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Frisch gepostet auf WeChat:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Start » Lustige Lange Woche Sprüche

Lustige lange Woche Sprüche

Neue lustige lange Woche Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeit, Humor, lange, lange Woche, Montag, Woche, Wochenende, Zeitgefühl

Alle lustigen lange Woche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

24 Leute checken gerade 👀

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

9 Leute checken gerade 👀

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

14 Leute checken gerade 👀

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

7 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.094

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Macht Lärm auf WeChat:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Gerade geteilt über WeChat:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.