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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.655

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Trendet auf Instagram:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Gerade geteilt über Facebook:

„Das ist so cool“, log sie.

Frisch gepostet auf Slack:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Start » Lustige Lange Woche Sprüche

Lustige lange Woche Sprüche

Neue lustige lange Woche Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeit, Humor, lange, lange Woche, Montag, Woche, Wochenende, Zeitgefühl

Alle lustigen lange Woche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

7 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

19 Leute checken gerade 👀

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

24 Leute checken gerade 👀

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

18 Leute checken gerade 👀

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

5 Leute checken gerade 👀

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.837

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Gesehen bei Threads:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Geht gerade viral auf Threads:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Trendet auf WhatsApp:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Trendet auf Discord:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Trendet auf Telegram:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.