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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Gesehen bei LinkedIn:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Beliebt auf WeChat:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Trendet auf TikTok:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Macht Lärm auf Threads:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Gerade geteilt über Facebook:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

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Lustige langweilige Jobs Sprüche

Neue lustige langweilige Jobs Sprüche 👇

vor 4 Monaten

All, Dank, Jobs, langweilige Jobs, machen, Menschen, nicht, nicht verstehen, Titel, verstehen

Alle lustigen langweilige Jobs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

10 Leute checken gerade 👀

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

22 Leute checken gerade 👀

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

7 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

14 Leute checken gerade 👀

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

21 Leute checken gerade 👀

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Frisch gepostet auf Slack:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jetzt live auf TikTok:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Beliebt auf Slack:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.