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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.525

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jetzt live auf Facebook:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Trendet auf WhatsApp:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Trendet auf Threads:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Start » Lustige Jobs Sprüche

21 Lustige Jobs Sprüche

Lustige Jobs Sprüche bringen den Büroalltag zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Kaffeepausen-Boost ☕😄 Ob Meetings, Deadlines oder die tägliche To-Do-Liste – mit einer Prise Humor wird jeder Arbeitstag bunter und leichter! Bereit für eine Portion Spaß im Job-Dschungel? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige Jobs Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeit, Automatisierung, Humor, je, Jobs, KI, klüger, machen, Technologie, weniger, wollen, Zukunft
vor 5 Monaten

30, Arbeitsbeginn, Arbeitswelt, Arbeitszeit, direkt, euch, gerne, Humor, Jobs, KI, kommt, lang, Minuten, sehen, Technologie, Toilette, Weg, Würde
vor 5 Monaten

abstauben, alle, braucht, Humor, Intelligenz, Ja, jemanden, Jobs, KI, Künstliche Intelligenz, Maschinen, nicht, noch, übernehmen, Zukunft
vor 5 Monaten

Abend, Ehe, Frau, gegen, Geld, Geld ausgehen, Heute, Humor, Jobs, Jobs kündigen, kündigen, Reisen, Reisen geplant, Uhr, Uns, werden, wieder, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

40, 40 Stunden, anhänglich, Arbeit, Arbeitszeit, Beruf, Büro, Humor, Jobs, mich, müssen, sehen, So, Stunden, warum, Witz, Woche
vor 5 Monaten

alle, Arbeitspause, brauchen, draußen, einfach, Erwachsene, finde, Freizeit, Jobs, Monate, Pause, Sommerferien, spielen, Uns, Urlaub
vor 5 Monaten

abbezahlen, Arbeitsleben, Beton, Gleich, haben, Höhle, Humor, Jobs, Lebensstil, Menschen, Rest, Schulden, viele, zwei, zwei Jobs
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

alle, Arbeitswelt, Aufstellungen, dabei, E-Mails, Fantasy Football, gerne, Humor, immer, Jobs, KI, lang, Seine, Stunden, Tag, verschickt, wieder, Würde, Zeitmanagement, zusehen
vor 5 Monaten

Alter, einfach, Humor, ironisch, jemand, Jobs, mich, nicht, Träume, Träumen, Traumjob, Unentschlossenheit, was

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Alle lustigen Jobs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

14 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

6 Leute checken gerade 👀

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

19 Leute checken gerade 👀

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

13 Leute checken gerade 👀

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

24 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.449

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Gesichtet auf TikTok:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Gesehen bei Telegram:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Beliebt auf Threads:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Trendet auf YouTube:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

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