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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

3.770

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Soeben entdeckt auf Discord:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Kürzlich geteilt auf X:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Start » Lustige Lebenskunst Sprüche

Lustige Lebenskunst Sprüche

Lustige Lebenskunst Sprüche sind wie das Salz in der Suppe des Alltags – sie bringen Würze, Lachen und eine ordentliche Portion Gelassenheit 🍀😄. Wer sagt, dass Lebensweisheiten immer ernst sein müssen? Manchmal reicht ein frecher Spruch, um den Tag sofort heller zu machen und die Sorgen einfach wegzukitzeln 🎉✨. Bereit für eine Portion gute Laune? Los geht’s!

Neue lustige Lebenskunst Sprüche 👇

Alle lustigen Lebenskunst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

8 Leute checken gerade 👀

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

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10. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Frisch gepostet auf Discord:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jetzt live auf LinkedIn:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Frisch gepostet auf Messenger:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

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