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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.346

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Trendet auf WhatsApp:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Trendet auf WhatsApp:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Trendet auf WeChat:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Start » Lustige So Tun Sprüche

Lustige so tun Sprüche

Lustige so tun Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln 😜 Ob cleveres Vortäuschen oder charmantes Verstellen – hier dreht sich alles ums kreative Schauspielern 🎭 Perfekt, um Freunde zu necken oder den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen 😉 Also, Bühne frei für die besten Fake-Momente, die garantiert für Lacher sorgen! 😂✨

Neue lustige so tun Sprüche 👇

Alle lustigen so tun Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

8 Leute checken gerade 👀

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

14 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

14 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

7 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

18 Leute checken gerade 👀

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.605

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Beliebt auf WeChat:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Gesehen bei Discord:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Gesehen bei X:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Gesehen bei X:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Trendet auf Twitch:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

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