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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.749

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Trendet auf Messenger:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Geht gerade viral auf Discord:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Frisch gepostet auf Reddit:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Gerade geteilt über WeChat:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Start » Lustige Leberkäse Sprüche

Lustige Leberkäse Sprüche

Neue lustige Leberkäse Sprüche 👇

  • Lustige Leberkäse Sprüche - Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

    Kommentar:
    "Ich liebe es, wie die Lebensmittel uns immer wieder überraschen! 🤣🧀 #KeinKäseImLeberkäse #KinderschokoladeOhneKäse"

Alle lustigen Leberkäse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Gerade geteilt über X:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Trendet auf Discord:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Gesehen bei Snapchat:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Gerade geteilt über Instagram:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

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