Lustige Kinderschokolade Sprüche

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

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Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

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Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

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Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

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Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

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Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

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Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

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Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

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Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

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Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

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Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.