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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

21.266

Lustige Sprüche Bilder

19.296

Aktualisiert

31. Aug., 2025

3.472

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Trendet auf Instagram:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Gesehen bei Snapchat:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Gesehen bei Threads:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Beliebt auf Slack:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Frisch gepostet auf Threads:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Start » Lustige Leck Mich Sprüche

Lustige Leck mich Sprüche

Lustige Leck mich Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen garantiert für schmunzelnde Gesichter 😜🐾 Ob frech, clever oder einfach nur zum Ablachen – hier trifft Humor auf Herz 💥💬 Also lehnt euch zurück, schnappt euch ’nen Kaffee und lasst euch von den wildesten Sprüchen überraschen!

Neue lustige Leck mich Sprüche 👇

Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Manche Leute wissen einfach, wie man einen Parkplatz knackt – im wahrsten Sinne des Wortes! 🤣🚗 #ParkplatzProfi"
Feb. 13, 2025

Kommentar:
"Diese Briefmarken haben echt 'ne Ecke ab! 💌😂 #RebellischeBriefmarken"

[show_if_paginated] Mehr lustige Leck mich Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Leck mich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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31. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Geht gerade viral auf Discord:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Trendet auf LinkedIn:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

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