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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.011

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Gesichtet auf Instagram:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Trendet auf WhatsApp:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Soeben entdeckt auf Threads:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Frisch gepostet auf X:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Start » Lustige Briefmarken Sprüche

Lustige Briefmarken Sprüche

Lustige Briefmarken Sprüche sind wie kleine Post-Party-Gäste, die jeden Brief zum Hingucker machen 📬😂! Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – mit diesen Sprüchen bleibt kein Umschlag langweilig. Perfekt, um der Post einen persönlichen Twist zu verpassen und den Alltag ein bisschen bunter zu gestalten 🎉✉️. Wer sagt denn, dass Briefmarken nur kleben und nicht auch lachen können?

Neue lustige Briefmarken Sprüche 👇

Alle lustigen Briefmarken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

14 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

8 Leute checken gerade 👀

Fahre, als ob niemand zuschaut.

20 Leute checken gerade 👀

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

24 Leute checken gerade 👀

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

17 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Trendet auf Facebook:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Trendet auf X:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Gesehen bei Telegram:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Trendet auf Discord:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

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