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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.565

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Single und kinderlos wie Jesus.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Geht gerade viral auf X:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Gesichtet auf TikTok:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Beliebt auf X:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Trendet auf Messenger:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Start » Lustige Leckerlis Sprüche

Lustige Leckerlis Sprüche

Lustige Leckerlis Sprüche sind die süße Würze für jeden Snack-Moment 🍪😂 Ob Keks, Knabberzeug oder kleine Nascherei – mit einem frechen Spruch wird’s gleich doppelt lecker! Schnapp dir dein Lieblingsleckerli und lass dich von witzigen Wortspielen verführen. Denn wer sagt, dass Naschen keinen Spaß machen darf? 🎉🍭 #SnackTime #LachenMitLeckerlis

Neue lustige Leckerlis Sprüche 👇

Alle lustigen Leckerlis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In guten wie in fetten Zeiten.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

17 Leute checken gerade 👀

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

16 Leute checken gerade 👀

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

6 Leute checken gerade 👀

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

13 Leute checken gerade 👀

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

10 Leute checken gerade 👀

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

21 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Gesehen bei X:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

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