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Lustige Leckerlis Sprüche sind die süße Würze für jeden Snack-Moment 🍪😂 Ob Keks, Knabberzeug oder kleine Nascherei – mit einem frechen Spruch wird’s gleich doppelt lecker! Schnapp dir dein Lieblingsleckerli und lass dich von witzigen Wortspielen verführen. Denn wer sagt, dass Naschen keinen Spaß machen darf? 🎉🍭 #SnackTime #LachenMitLeckerlis

Neue lustige Leckerlis Sprüche 👇

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Gerade geteilt über Discord:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Gesichtet auf Threads:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Gerade geteilt über Slack:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Leckerlis Sprüche

Neue lustige Leckerlis Sprüche 👇

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

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