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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Trendet auf Snapchat:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Trendet auf YouTube:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Macht Lärm auf X:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Gesehen bei YouTube:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Gerade geteilt über X:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Trendet auf Facebook:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

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Lustige leer räumen Sprüche

Neue lustige leer räumen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bankkonto, Beziehung, etwas, Geld, gerade, Humor, leer, leer räumen, Mann, nie, Streit, Witz

Alle lustigen leer räumen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

21 Leute checken gerade 👀

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

7 Leute checken gerade 👀

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

14 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

17 Leute checken gerade 👀

In Bananenjahren bin ich Brot.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

19 Leute checken gerade 👀

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Beliebt auf Facebook:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jetzt live auf Instagram:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Gerade geteilt über Threads:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Beliebt auf Twitch:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Geht gerade viral auf Discord:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.