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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

422

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Trendet auf Pinterest:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Geht gerade viral auf YouTube:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Trendet auf Instagram:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Start » Lustige Leere Flaschen Sprüche

Lustige leere Flaschen Sprüche

Neue lustige leere Flaschen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

23 Leute checken gerade 👀

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

13 Leute checken gerade 👀

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

7 Leute checken gerade 👀

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

25 Leute checken gerade 👀

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

20 Leute checken gerade 👀

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Gerade geteilt über X:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Gerade geteilt über Reddit:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Gesehen bei X:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

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