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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

203 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.047

Lustige Sprüche Themen

21.917

Lustige Sprüche Bilder

20.047

Aktualisiert

15. Nov., 2025

Nutzer Online

699

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Trendet auf Messenger:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Gesehen bei Messenger:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Geht gerade viral auf WeChat:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Start » Lustige Shampoo Sprüche

12 Lustige Shampoo Sprüche

Lustige Shampoo Sprüche bringen eine humorvolle Note in die alltägliche Haarpflege. 🧴😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und Ritualen rund ums Shampoo und sorgen dafür, dass das Haarewaschen eine amüsante Erfahrung wird. Sie zeigen, dass auch im Badezimmer eine Portion Humor die tägliche Routine aufpeppen kann. 😂💦

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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15. Nov., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Gerade geteilt über Twitch:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Trendet auf Snapchat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Soeben entdeckt auf X:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Trendet auf Messenger:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Gerade geteilt über Snapchat:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

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