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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Trendet auf LinkedIn:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jetzt live auf Reddit:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Start » Lustige Lehre Sprüche

Lustige Lehre Sprüche

Lustige Lehre Sprüche bringen den Schulalltag zum Lachen und sorgen für gute Laune im Klassenzimmer 🤓✏️ Ob freche Anspielungen oder clevere Wortspiele – hier wird Lernen zum Comedy-Event! Also lehn dich zurück, schnapp dir deinen Kaffee ☕️ und lass dich von witzigen Unterrichtsweisheiten inspirieren. Lernen muss nicht immer trocken sein, manchmal darf’s auch einfach nur Spaß machen! 😄🎉

Neue lustige Lehre Sprüche 👇

  • Lustige Lehre Sprüche - Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

    Kommentar:
    "Das Karma hat einen scharfen Humor! 🤣🕊️ #KarmaIsReal"

  • Lustige Lehre Sprüche - Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

    Kommentar:
    "Manche Begegnungen sind wie ein Crashkurs in Geduld und Gelassenheit! 😄👵📚"

  • Lustige Lehre Sprüche - Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich öfter Lehrer kennenlernen, wenn sie so lustig sind! 🤣🍎 #SpruchdesTages"

Alle lustigen Lehre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Beliebt auf Reddit:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jetzt live auf WeChat:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

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